• נורית אסנש

רילוקיישן, זוגיות ועבודה - להיות אשתו של

עודכן ב: 23 ינו 2019

להיות מוגדרת או מזוהה כ"אשתו של...." יכול להיות טריגר שמעצבן נשים מסוימות.

המעבר לרילוקיישן משנה הרבה דברים במהות, בזהות, בתחושת השייכות שלנו. אתן יודעות איך זה... ובענין הזה שבן הזוג עובד ובת הזוג לא, יש נשים שזה לא מפריע להן, יש נשים שאוהבות את החידוש הזה, ויש נשים שזה מעצבן, מטריד, מטריף אותן. לאיזה סוג את שייכת?

לטובת אלו שזה לא עושה להן טוב, מוקדש הפוסט הזה. כתבתי אותו לפי שיטה שאני מיישמת בחיי היום-יום (וגם בעבודה שלי כמטפלת) והיא חקירת המחשבות שגורמות לי לסטרס, מתח, דאגות, פחדים, חרדות.

למי שמכירה, מדובר בשיטת העבודה של ביירון קייטי

The Work of Byron Katie

אני מדגימה פה איך חוקרים מחשבה אחת קצת יותר לעומק, עושים מעין מדיטציה על המחשבה, להבדיל מלתת למחשבה לרחף בראש כמו זבוב טורדני שמנסים לנפנף אותו או לחזור על הסיפור שלי שוב ושוב ושוב בשיחות עם עצמי או עם עם אחרות.


המחשבה – אני לא רוצה להיות מוגדרת כ"אשתו של"


שאלה 1 - האם זו האמת? אל תקפצו ישר לענות, תשבו עם זה קצת ותראו איזו תשובה עולה בכן - כן או לא (בלי אבל, לפעמים, אולי... רק כן או לא מוחלט)


שאלה 2 - האם את יכולה לדעת בוודאות שזו האמת? שוב, יושבים עם זה, מחכים שהתשובה תעלה מעצמה עונים בכן או לא (אין פה מטרה שתשני את דעתך, רק שתבדקי עם עצמך, כן או לא.)


שאלה 3 - איך את מגיבה כשאת מאמינה למחשבה שאת לא רוצה להיות מוגדרת כ"אשתו של"?

כשאני מאמינה למחשבה, אני מרגישה מוקטנת, לא חשובה, סתם אחת, לא נוח לי בתוך הגוף שלי, אני ממורמרת על שהפכתי להיות עקרת בית, תקועה בבית, כל העבר שלי בקריירה נמחק, מרגישה שאין לי משמעות, שאין לי זהות משל עצמי רק בתור מי ששייכת/מחוברת אל מישהו אחר, זה גורם לי קצת לנטור טינה לבעלי, לכעוס עליו שבגללו אני בארץ זרה במצב כזה, וכו' וכו'...

תוסיפו מהחוויות שלכן. תכתבו את כל השיפוטים והביקורת שלכן על דף. זה הזמן להוציא את זה ולבטא את זה. זה יכול להיות רק על הדף (שאחרי זה תקרעו אותו ותעלימו את הראיות, או מול מישהי שיכולה להקשיב לכן מבלי להוציא מילה.)


שאלה 4 - מי תהיי ללא המחשבה?

ללא המחשבה, אני גאה בבעלי, אני שמחה בשבילו. אני שמחה שהוא איש שמוכר במקום עבודתו ובקהילה. אפילו נדמה לי שאני שומעת נימה של כבוד כלפי בעלי אצל מי ששואל.

אני מרוכזת במי שמדבר איתי ולא חושבת על עצמי, אני שמחה לשוחח איתו, אני מפתחת את השיחה איתו/ה, אני מתרכזת בשיחה ולא ברחמיים עצמיים או ביקורת על המצב שלי. אני לא אומללה, אני חופשיה, אני מעריכה את החיים שלי ברילוקיישן ומה שהם פותחים בפניי וכו' וכו'.

הוסיפי עוד דוגמאות משל עצמך – איך את כשאת לא מאמינה למחשבה הזו


עכשיו מחפשים היפוכים למחשבה. למשל,

1. אני רוצה להיות מוגדרת כ"אשתו של"

דוגמאות:

אני אוהבת את בעלי, אנחנו צוות, אנחנו יחד. אני שלו והוא שלי (אבל לא בקטע של בעלות כמו של פעם, לא ממקום של רכושנות), אני גאה בו, אני שמחה לעשות מעשים שיתרמו לו ולטובתו

2. אני לא רוצה לא להיות מוגדרת כ"אשתו של"

דוגמאות:

זה אומר שאנשים לא רואים את הקשר בינינו. אני רוצה שאנשים יראו את הקשר בינינו.

אני אוהבת את בעלי ואני רוצה להיות מוגדרת כשאשתו בלי קשר לעבודה או בכלל. נעים לי לשמוע את השאלה - "את אשתו של..?" כי אנחנו תא משפחתי אחד, צוות לענין.

3. האם את מוצאת היפוכים נוספים למחשבה המקורית?


אל תתנו למחשבות לתקוע לכן מקלות בגלגלים. חיקרו אותן ❤️

וכמו תמיד, אשמח לעזור, ללמד או להנחות אתכן בתהליך החקירה של המחשבות. צרו קשר.


בתמונה: בתמונה: תחביב שאימצתי בתקופה שבה לא עבדתי והייתי מתוסכלת - סריגה. זה היה משהו להעביר את הזמן, להפיג את השעמום. (אבל זה לא ממש עזר :) )


* נורית אסנש * מטפלת ומאפשרת בשיטת העבודה של ביירון קייטי *

* מפגשים פרטניים, סדנאות והרצאות, בכל מקום בעולם *

+972-54-644-9726